Vacaciones Navideñas en el Vall d'Hebrón

Una semana de ingreso, eso es lo que me auguró el médico de urgencias hace hoy 6 días. Un médico amable, aunque algo desconcertado ante las dudas que le asaltaban días atrás al verse incapaz de diagnosticar nada en concreto sobre lo que me estaba pasando. Finalmente después de idas y venidas a urgencias, lograron entre varios encontrar el problema. Yo no sé cuantos médicos llegaron a verme, podría atreverme a decir que unos diez en total. Finalmente como ya he dicho encontraron un diagnóstico y me dijeron lo que pasaría en los siguientes días. A parte de los días de hospital que pasé a causa de la cesárea cuando tuve a mi hija, jamás me habían ingresado. He de decir, aunque sea una evidencia, que no me gusta estar ingresada, no me gusta porque me siento encerrada en una habitación de paredes color hueso, cortinas amarillentas, donde el olor a enfermedad se me mete hasta las entrañas, donde, por la noche, no paran de entrar enfermeras a tomarme la presión, a ponerme el termómetro, y cuando creo que ya no van a entrar más llega otra con el almuerzo, y entonces...ya es imposible volver a dormir, a parte de tener los brazos y el trasero que parecen coladores por la retahíla de inyecciones que me ponen diariamente. Como parte positiva de todo esto debo decir para ser justa, que no he conocido nunca personal tan amable como el de este hospital, las enfermeras son cariñosas, simpáticas, dulces y atentas, lo mismo que todos y cada uno de lo médicos que me están atendiendo. Desde luego que se suponen profesiones vocacionales, pero eso no quita que muchas veces nos encontremos con algún que otro desplante en el personal de según que centro sanitario. Aquí no, de verdad que yo creo que no podrían ser más amables. Si todo va bien pasado mañana me envían a casa, si todo va bien...eso espero porque echo de menos mi cama, mi cola-cao por la mañana, mi ducha, mi sofá, mis pitillos, mi música, mi calle, mi barrio, mi rutina diaria que se ha visto truncada durante unos días y a la que echo de menos más que a mi cola-cao, que ya es decir...

Creo, después de esta experiencia, que no damos valor a nuestra salud, al estar bien, no nos damos cuenta de lo que significa tener salud hasta que de repente nos vemos envueltos en medicamentos, hospitales y más inconvenientes que surgen cuando uno no se encuentra bien. Incluso se me ha pasado por la cabeza dejar de fumar una vez salga de aquí, no sé si lo conseguiré, ya me he visto en esa lucha y me reconozco francamente débil, pero planteármelo seriamente ya lo considero un pequeño triunfo.

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El cine en 3D

Llego al cine, pretendo pasar un rato agradable viendo una peli, una de mis mayores aficiones. No imagino mi vida sin el cine, sin las películas que me han acompañado desde mi infancia y que tienen gran parte de culpa de que me guste tanto soñar, de que me deje llevar por todas y cada una de las historias que me han contado a través de la gran pantalla. El cine no es si no una manera de evadirse, de aprender, de entretenerse y de poder mirar la vida desde diferentes puntos de vista, si te lo propones hasta puede hacerte reflexionar sobre aspectos de tu vida que de repente ves reflejados en personajes varios que se acercan a ti de una manera curiosamente espeluznante. Siempre he disfrutado como una niña pequeña yendo al cine, haciendo la cola y comprándome grandes bolsas de palomitas con su correspondiente coca-cola, esa que es más agua que otra cosa pero que me tomo gustosamente. Si no fuera por lo carísimo que es, yo iría todas las semanas, a verlo todo, todas las pelis que me atraigan y llamen mi atención, éstas no suelen ser las grandes producciones como Avatar, las sagas como El Señor de los Anillos o demás productos comerciales que suelo obviar...me acerco más a películas que me enseñen algo, reales, historias humanas que me hagan pensar y me dominen de principio a fin. El tópico de "ya no se hacen pelis como antes" es para mi algo muy cierto, se hace buen cine, no lo dudo, pero no hay nada mejor que el cine clásico, donde los avances tecnológicos y los efectos especiales no escondían el importante trabajo de los actores. Las películas donde lo importante es el actor, donde él es el protagonista y no toda la parafernalia que usan ahora para deslumbrar a un gran público que está dispuesto a pagar por ver una retahíla de efectos especiales cuanto más espectaculares mejor. Y ahora aparece el cine en 3D...a ver...a quien se le habrá ocurrido semejante chorrada? Está claro que tiene éxito ya que la gente prefiere pagar más por su entrada para ver una película donde parece que puedas adentrarte más en el film, que queréis que os diga, a mi no me hace falta el 3D para eso, yo me sumerjo en ella sin necesidad de tan absurda pavada. Creo que, como en muchas cosas, el avance tecnológico hace que perdamos la esencia de las cosas, las pequeñas sensaciones que son enormes en realidad, nos hace perder de vista e incluso olvidar que en las cosas sencillas está el verdadero corazón.

Y si no que alguien se atreva a discutirme momentos impagables como el llanto de Christopher Walken en El Cazador, o la desesperación en los ojos de Liz Taylor en La Gata Sobre el Tejado de Zinc, la ternura con la que abraza Gregory Peck a sus hijos en Matar a un Ruiseñor, la mirada desafiando a la vida de Vivien Leigh en Lo Que el Viento se Llevó, el caminar de James Dean en Gigante, los discursos de Henry Fonda en Doce Hombres sin Piedad...y un sin fin de momentos que podría mentar...

En fin que viva el cine, el buen cine y por dios que dejen a un lado algo tan poco romántico y tan poco real como el 3D que lejos de acercarme a la historia que estoy viendo, no hace otra cosa que alejarme bruscamente de algo tan bello como el cine.



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El Secreto De Sus Ojos

¿Cómo se puede vivir una vida llena de nada? Quizás esa sea la frase con la que me quedo mientras veo los créditos, acompañados por música que me deja anclada en la película sin querer despertar a mi realidad... Una gran película con unos grandes actores como Ricardo Darín. Me declaro fan absoluta del cine argentino aunque he visto menos del que me gustaría. El protagonista vive de los recuerdos mientras intenta olvidar para seguir adelante. Romántico empedernido, idealista e íntegro afronta su jubilación proponiendose escribir una novela basada en esos recuerdos, en esos sucesos en su carrera como jurista centrandose en el caso Morales que jamás se llegó a solucionar como él hubiera querido. Ese proyecto se convierte en la manera que él utiliza para coger ese tren que perdió hace tiempo, para reencontrarse con el que fué el amor de su vida, un amor al que estuvo esperando durante 25 años. En una mezcla de trhiller por la sucesión de acontecimientos en el caso Morales y de romanticismo por ese amor al que intenta acercarse, deriva una historia perfectamente explicada y perfectamente interpretada, con un estupendo discurso argentino que te hace reír en varias ocasiones. Una película redonda y maravillosa que te enseña que nunca es tarde para resolver, para conseguir lo que sea y que la vida, si sabes enfrentarte a ella, como él se enfrenta al secreto de sus ojos...te da segundas oportunidades.

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Pensar en positiu

Porto ja molts desenganys, l'últim bastant dur i vaig decidir després de passar-ho molt malament, intentar canviar la meva manera de fer...Sóc de les que opina: si no et funcionen les coses a la vida, simplement canvia". Però me'n adono que després de poquets dies intentant-ho, no puc canviar la meva manera de fer i de sentir... La meva intenció era ser més freda, més dura, tancar el meu cor a qualsevol sentiment passional, a qualsevol persona que em pugues fer sentir quelcom semblant a l'amor, no pensar en prínceps blaus, no creu-re'm ningú mai més. Però com l'addicció al tabac, jo sóc addicta a l'amor, a la passió, podria dir que sóc addicta a somiar en que existeix la història d'amor perfecte i encara que a mi mateixa em sembli increïble, segueixo esperant trobar-la. M'emociono al pensar en totes aquelles històries maques que he viscut, en tots aquells moments que ningú em pot robar. Recordo un moment meravellós a un espigó, una sortida de sol a una platja de la costa brava amb un intercanvi de regals especials, un 7 de setembre màgic, un viatge a Alacant, les nits al carrer París escoltant la banda sonora de Beautiful Girls, les hores que passaven només xerrant i xerrant, l'espera amb un somriure especial davant del Princesa Sofia, un petó al bar Depo, unes margarites a la porta de casa, una declaració d'amor davant la gent, un petò de cine damunt un escenari... I molts més que guardo a un lloc especial dins el meu cor. Tot això com ja he dit abans ningú m'ho robarà mai, formarà part de mi tota la vida i me'n alegro molt d'haver-los viscut amb tots i cadascun dels protagonistes que són la meva història, la meva vida en definitiva es composa de tota la gent que se m'ha acostat en un moment o altre, gent a la que he obert el meu cor i tot i que finalment no ha funcionat, m'han regalat tots aquests moments sobre els que podria estar escrivint mils de pàgines.
Podria pensar en negatiu, trobar el costat lleig de tot plegat que l'hi ha, però també existeix la opció de pensar en positiu i jo escolleixo aquesta opció, la maca, la que em pot enriquir encara més del que ja estava, la que em fa pensar en la sort que he tingut de poder viure amb la passió que em caracteritza tots aquests fragments de vida acompanyada de persones meravelloses que avui dia encara tinc al costat.

Ara només em queda obrir el meu cor de nou per poder donar l'oportunitat a seguir visquen moments meravellosos al costat d'algú especial, i esperar que aquest cop sigui per sempre, que sigui aquell amor incondicional i correspost que ja vaig viure
fa molts anys...

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Breathe me

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Lágrimas que amargan

Si pudiera detener esto, si pudiera detener las lágrimas que no cesan de caer, el dolor que acompaña a cada una de ellas. Lágrimas amargas que nacen en lo más profundo del corazón y recorren un camino hasta mis ojos al recordar, al pensar en aquellos momentos en los que me hizo feliz. Si pudiera encontrar sentido a algo, a lo sucedido o al futuro más próximo. Si pudiera rectificar mis decisiones, esas que me han llevado a esto. Si pudiera eliminar la inocencia de la que pequé cuando dije que si...

Si pudiera retroceder en el tiempo....

El Nadal i les reunions familiars

Ja ha passat el Nadal, i que és el Nadal? Ja no és el que era, ni ho serà mai més. Cada any perd alguna cosa i es fa més difícil d'aguantar. I és que la il·lusió amb la que esperava aquestes festes ja no hi és. Ara només espero a que passi ràpid, a que els familiars marxin i a que tot torni a la normalitat a la rutina diària que em dona estabilitat. I crec que això és perquè a mida que em faig gran els meus ulls s'obren i veuen coses que abans m'havien passat desapercebudes, dono importància a fets que abans ni veia, veig realitats que estaven amagades per la meva innocència i acabo pensant que tot és una farsa, que s'amaguen massa coses entre la gent que s'estima o se suposa s'aprecia una mica. I em pregunto perquè la gent no diu les coses que pensa, perquè preferim ser falsos i fem veure que tot va bé quan no és així. Només el mal que podria fer si fos sincera és el que m'impedeix ser-ho. I sense adonar-me'n passen els dies i d'aquí res torna la normalitat on no hauré de trobar a faltar a la meva filla en dies on la família es reuneix i falta ella perquè està amb el seu pare, on puc intuir que torno a tenir el control del meu dia a dia quan, fins allà on arriben els límits de la meva llibertat, sóc jo la que decideixo. I és que ja fa anys que les festes nadalenques no m'aporten res de bó, ja sigui per gent que ha mort i ja no està o per gent que ha marxat voluntàriament de la meva vida...i passen els anys i cada cop tinc més motius per desitjar que passin ràpid els dies de joia i felicitat que ens venen per la tele. No m'agraden les coses premeditades que no sorprenen...i...hi ha res més premeditat que el Nadal?


Feliç any a tots...tornem a començar, bé...de fet seguim a on estàvem no?



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