Llévame a Bailar

Conformarse, adaptarse, resignarse... tres verbos de los que siempre he huido, y que he tenido que aceptar e incluir en mi vocabulario, como si fuera un mantra de esos que se supone que te traen la paz si los pronuncias repetidamente. En cambio mi mantra es otro, Conformarse, Rebelarse. Adaptarse, Rebelarse. Resignarse, Rebelarse. Quiero que todo esto acabe, quiero vivir momentos perdidos, soñados durante todo este tiempo, quiero bailar hasta acabar exhausta, despeinada y con el rimmel corrido, salir hasta que salga el sol y compartir esos momentos con mis amigas y amigos, con desconocidos y junto a personas con las que tengo pendiente vivir una fiesta por primera vez. Quiero todo eso, y más...

Tati

Te fuiste en Agosto, pero yo ya te echaba de menos hacía meses, desde que ya no eras tú del todo, tenía tu presencia, tu compañía, y solo tu sonrisa me recordaba a que esa personita que descansaba en el sofá, era la misma que me cuidó cuando era pequeñita y que siguió haciéndolo toda mi vida. Te fuiste apagando poquito a poco, hasta que una noche de viernes ya no despertaste. Eres la mejor persona que he conocido en el mundo, y jamás conoceré a nadie igual, sería imposible que eso sucediera porque, simplemente, eres única. Me enseñaste los valores más importantes, me enseñaste el significado de la palabra bondad, sin ti el mundo habría sido peor, si tu no hubieras existido yo no sería la misma persona que soy hoy en día. Pienso tanto en ti a la hora de tomar decisiones, pienso tanto en ti cuando me da miedo enfrentarme a algo...tú me das las fuerzas que necesito, porque tu lucha en la vida me ha dado ejemplo para afrontar todo lo que me depare el futuro. Para ti lo primero siempre fue la felicidad de los demás, tú siempre fuiste la última cosa de la que te preocupaste, eras feliz haciendo felices a los demás...Yo jamás podré llegar a ser como tú, pero intento recordarte siempre y seguir tu ejemplo en la vida. He tenido la mayor de las suertes al tenerte como abuela, no te imaginas lo orgullosa que me siento por eso, no te imaginas cuanto te echo de menos...las personas como tú deberían permanecer siempre en este mundo, para hacer de él un lugar más bello, en el que merezca la pena vivir.

Hasta ahora no había podido escribir sobre ti, me emocionaba tanto que las lágrimas no me dejaban ordenar mis sentimientos y trasladarlos al papel, hoy por fin lo he conseguido, no sin derramar lágrimas...sé que eso no es posible, pero lo tenía pendiente. Eres muy importante para mi...te lo debía. Sé que desde algún sitio me sigues cuidando, sé que debes estar feliz por haber conseguido descansar al fin tal y como tu deseabas...96 años y una vida tan intensa...siempre decías que ya no servías de nada en este mundo, pero te equivocabas, eras mi abuelita y yo sigo necesitándote.

El otro día mamá y yo rescatamos una cinta de cassette en la que sales cantando las canciones que siempre nos cantabas, estaban "A la lima y al limón", "Ojos verdes" y tantas otras...que emoción escuchar tu voz, te he dicho ya cuantísimo te echo de menos?

Te quiero Tati, te querré siempre y siempre, siempre tendré en cuenta todos aquellos consejos, todas aquellas lecciones de vida que me transmitiste.

Te quiero.

Vacaciones Navideñas en el Vall d'Hebrón

Una semana de ingreso, eso es lo que me auguró el médico de urgencias hace hoy 6 días. Un médico amable, aunque algo desconcertado ante las dudas que le asaltaban días atrás al verse incapaz de diagnosticar nada en concreto sobre lo que me estaba pasando. Finalmente después de idas y venidas a urgencias, lograron entre varios encontrar el problema. Yo no sé cuantos médicos llegaron a verme, podría atreverme a decir que unos diez en total. Finalmente como ya he dicho encontraron un diagnóstico y me dijeron lo que pasaría en los siguientes días. A parte de los días de hospital que pasé a causa de la cesárea cuando tuve a mi hija, jamás me habían ingresado. He de decir, aunque sea una evidencia, que no me gusta estar ingresada, no me gusta porque me siento encerrada en una habitación de paredes color hueso, cortinas amarillentas, donde el olor a enfermedad se me mete hasta las entrañas, donde, por la noche, no paran de entrar enfermeras a tomarme la presión, a ponerme el termómetro, y cuando creo que ya no van a entrar más llega otra con el almuerzo, y entonces...ya es imposible volver a dormir, a parte de tener los brazos y el trasero que parecen coladores por la retahíla de inyecciones que me ponen diariamente. Como parte positiva de todo esto debo decir para ser justa, que no he conocido nunca personal tan amable como el de este hospital, las enfermeras son cariñosas, simpáticas, dulces y atentas, lo mismo que todos y cada uno de lo médicos que me están atendiendo. Desde luego que se suponen profesiones vocacionales, pero eso no quita que muchas veces nos encontremos con algún que otro desplante en el personal de según que centro sanitario. Aquí no, de verdad que yo creo que no podrían ser más amables. Si todo va bien pasado mañana me envían a casa, si todo va bien...eso espero porque echo de menos mi cama, mi cola-cao por la mañana, mi ducha, mi sofá, mis pitillos, mi música, mi calle, mi barrio, mi rutina diaria que se ha visto truncada durante unos días y a la que echo de menos más que a mi cola-cao, que ya es decir...

Creo, después de esta experiencia, que no damos valor a nuestra salud, al estar bien, no nos damos cuenta de lo que significa tener salud hasta que de repente nos vemos envueltos en medicamentos, hospitales y más inconvenientes que surgen cuando uno no se encuentra bien. Incluso se me ha pasado por la cabeza dejar de fumar una vez salga de aquí, no sé si lo conseguiré, ya me he visto en esa lucha y me reconozco francamente débil, pero planteármelo seriamente ya lo considero un pequeño triunfo.

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El cine en 3D

Llego al cine, pretendo pasar un rato agradable viendo una peli, una de mis mayores aficiones. No imagino mi vida sin el cine, sin las películas que me han acompañado desde mi infancia y que tienen gran parte de culpa de que me guste tanto soñar, de que me deje llevar por todas y cada una de las historias que me han contado a través de la gran pantalla. El cine no es si no una manera de evadirse, de aprender, de entretenerse y de poder mirar la vida desde diferentes puntos de vista, si te lo propones hasta puede hacerte reflexionar sobre aspectos de tu vida que de repente ves reflejados en personajes varios que se acercan a ti de una manera curiosamente espeluznante. Siempre he disfrutado como una niña pequeña yendo al cine, haciendo la cola y comprándome grandes bolsas de palomitas con su correspondiente coca-cola, esa que es más agua que otra cosa pero que me tomo gustosamente. Si no fuera por lo carísimo que es, yo iría todas las semanas, a verlo todo, todas las pelis que me atraigan y llamen mi atención, éstas no suelen ser las grandes producciones como Avatar, las sagas como El Señor de los Anillos o demás productos comerciales que suelo obviar...me acerco más a películas que me enseñen algo, reales, historias humanas que me hagan pensar y me dominen de principio a fin. El tópico de "ya no se hacen pelis como antes" es para mi algo muy cierto, se hace buen cine, no lo dudo, pero no hay nada mejor que el cine clásico, donde los avances tecnológicos y los efectos especiales no escondían el importante trabajo de los actores. Las películas donde lo importante es el actor, donde él es el protagonista y no toda la parafernalia que usan ahora para deslumbrar a un gran público que está dispuesto a pagar por ver una retahíla de efectos especiales cuanto más espectaculares mejor. Y ahora aparece el cine en 3D...a ver...a quien se le habrá ocurrido semejante chorrada? Está claro que tiene éxito ya que la gente prefiere pagar más por su entrada para ver una película donde parece que puedas adentrarte más en el film, que queréis que os diga, a mi no me hace falta el 3D para eso, yo me sumerjo en ella sin necesidad de tan absurda pavada. Creo que, como en muchas cosas, el avance tecnológico hace que perdamos la esencia de las cosas, las pequeñas sensaciones que son enormes en realidad, nos hace perder de vista e incluso olvidar que en las cosas sencillas está el verdadero corazón.

Y si no que alguien se atreva a discutirme momentos impagables como el llanto de Christopher Walken en El Cazador, o la desesperación en los ojos de Liz Taylor en La Gata Sobre el Tejado de Zinc, la ternura con la que abraza Gregory Peck a sus hijos en Matar a un Ruiseñor, la mirada desafiando a la vida de Vivien Leigh en Lo Que el Viento se Llevó, el caminar de James Dean en Gigante, los discursos de Henry Fonda en Doce Hombres sin Piedad...y un sin fin de momentos que podría mentar...

En fin que viva el cine, el buen cine y por dios que dejen a un lado algo tan poco romántico y tan poco real como el 3D que lejos de acercarme a la historia que estoy viendo, no hace otra cosa que alejarme bruscamente de algo tan bello como el cine.



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El Secreto De Sus Ojos

¿Cómo se puede vivir una vida llena de nada? Quizás esa sea la frase con la que me quedo mientras veo los créditos, acompañados por música que me deja anclada en la película sin querer despertar a mi realidad... Una gran película con unos grandes actores como Ricardo Darín. Me declaro fan absoluta del cine argentino aunque he visto menos del que me gustaría. El protagonista vive de los recuerdos mientras intenta olvidar para seguir adelante. Romántico empedernido, idealista e íntegro afronta su jubilación proponiendose escribir una novela basada en esos recuerdos, en esos sucesos en su carrera como jurista centrandose en el caso Morales que jamás se llegó a solucionar como él hubiera querido. Ese proyecto se convierte en la manera que él utiliza para coger ese tren que perdió hace tiempo, para reencontrarse con el que fué el amor de su vida, un amor al que estuvo esperando durante 25 años. En una mezcla de trhiller por la sucesión de acontecimientos en el caso Morales y de romanticismo por ese amor al que intenta acercarse, deriva una historia perfectamente explicada y perfectamente interpretada, con un estupendo discurso argentino que te hace reír en varias ocasiones. Una película redonda y maravillosa que te enseña que nunca es tarde para resolver, para conseguir lo que sea y que la vida, si sabes enfrentarte a ella, como él se enfrenta al secreto de sus ojos...te da segundas oportunidades.

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Pensar en positiu

Porto ja molts desenganys, l'últim bastant dur i vaig decidir després de passar-ho molt malament, intentar canviar la meva manera de fer...Sóc de les que opina: si no et funcionen les coses a la vida, simplement canvia". Però me'n adono que després de poquets dies intentant-ho, no puc canviar la meva manera de fer i de sentir... La meva intenció era ser més freda, més dura, tancar el meu cor a qualsevol sentiment passional, a qualsevol persona que em pugues fer sentir quelcom semblant a l'amor, no pensar en prínceps blaus, no creu-re'm ningú mai més. Però com l'addicció al tabac, jo sóc addicta a l'amor, a la passió, podria dir que sóc addicta a somiar en que existeix la història d'amor perfecte i encara que a mi mateixa em sembli increïble, segueixo esperant trobar-la. M'emociono al pensar en totes aquelles històries maques que he viscut, en tots aquells moments que ningú em pot robar. Recordo un moment meravellós a un espigó, una sortida de sol a una platja de la costa brava amb un intercanvi de regals especials, un 7 de setembre màgic, un viatge a Alacant, les nits al carrer París escoltant la banda sonora de Beautiful Girls, les hores que passaven només xerrant i xerrant, l'espera amb un somriure especial davant del Princesa Sofia, un petó al bar Depo, unes margarites a la porta de casa, una declaració d'amor davant la gent, un petò de cine damunt un escenari... I molts més que guardo a un lloc especial dins el meu cor. Tot això com ja he dit abans ningú m'ho robarà mai, formarà part de mi tota la vida i me'n alegro molt d'haver-los viscut amb tots i cadascun dels protagonistes que són la meva història, la meva vida en definitiva es composa de tota la gent que se m'ha acostat en un moment o altre, gent a la que he obert el meu cor i tot i que finalment no ha funcionat, m'han regalat tots aquests moments sobre els que podria estar escrivint mils de pàgines.
Podria pensar en negatiu, trobar el costat lleig de tot plegat que l'hi ha, però també existeix la opció de pensar en positiu i jo escolleixo aquesta opció, la maca, la que em pot enriquir encara més del que ja estava, la que em fa pensar en la sort que he tingut de poder viure amb la passió que em caracteritza tots aquests fragments de vida acompanyada de persones meravelloses que avui dia encara tinc al costat.

Ara només em queda obrir el meu cor de nou per poder donar l'oportunitat a seguir visquen moments meravellosos al costat d'algú especial, i esperar que aquest cop sigui per sempre, que sigui aquell amor incondicional i correspost que ja vaig viure
fa molts anys...

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Breathe me

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Lágrimas que amargan

Si pudiera detener esto, si pudiera detener las lágrimas que no cesan de caer, el dolor que acompaña a cada una de ellas. Lágrimas amargas que nacen en lo más profundo del corazón y recorren un camino hasta mis ojos al recordar, al pensar en aquellos momentos en los que me hizo feliz. Si pudiera encontrar sentido a algo, a lo sucedido o al futuro más próximo. Si pudiera rectificar mis decisiones, esas que me han llevado a esto. Si pudiera eliminar la inocencia de la que pequé cuando dije que si...

Si pudiera retroceder en el tiempo....

El Nadal i les reunions familiars

Ja ha passat el Nadal, i que és el Nadal? Ja no és el que era, ni ho serà mai més. Cada any perd alguna cosa i es fa més difícil d'aguantar. I és que la il·lusió amb la que esperava aquestes festes ja no hi és. Ara només espero a que passi ràpid, a que els familiars marxin i a que tot torni a la normalitat a la rutina diària que em dona estabilitat. I crec que això és perquè a mida que em faig gran els meus ulls s'obren i veuen coses que abans m'havien passat desapercebudes, dono importància a fets que abans ni veia, veig realitats que estaven amagades per la meva innocència i acabo pensant que tot és una farsa, que s'amaguen massa coses entre la gent que s'estima o se suposa s'aprecia una mica. I em pregunto perquè la gent no diu les coses que pensa, perquè preferim ser falsos i fem veure que tot va bé quan no és així. Només el mal que podria fer si fos sincera és el que m'impedeix ser-ho. I sense adonar-me'n passen els dies i d'aquí res torna la normalitat on no hauré de trobar a faltar a la meva filla en dies on la família es reuneix i falta ella perquè està amb el seu pare, on puc intuir que torno a tenir el control del meu dia a dia quan, fins allà on arriben els límits de la meva llibertat, sóc jo la que decideixo. I és que ja fa anys que les festes nadalenques no m'aporten res de bó, ja sigui per gent que ha mort i ja no està o per gent que ha marxat voluntàriament de la meva vida...i passen els anys i cada cop tinc més motius per desitjar que passin ràpid els dies de joia i felicitat que ens venen per la tele. No m'agraden les coses premeditades que no sorprenen...i...hi ha res més premeditat que el Nadal?


Feliç any a tots...tornem a començar, bé...de fet seguim a on estàvem no?



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Farta, simplement farta

Farta d'estar trista, fa tant de temps que no estic bé que gairabé ja ni m'en recordo. Les falses promeses que he imaginat al meu mon de somnis, les mentides es claven al meu cor com punyals, la sinceritat sel·lectiva d'aquell que intenta sortir inmune d'una situació insalvable em maxaca cada dia com un martell clavant un clau a una fusta cada cop més feble. I penso que necessito un descans que m'he de donar jo mateixa, però que no sóc capaç, m'entesto en entendre quelcom que no té explicació, la única que té no la vull acceptar perquè simplement no me la puc creure, després de tot plegat...no, no me la puc creure. I la meva proposta de futur és estar sola, lluny dels tios que ultimament no paren de fer-me mal, de decebre'm...però sóc la Vane...i deu meu com em costa estar sola, que trista i desgraciada que em sento, quina sensació tan difícil per mi...una sensació que ja fa massa temps que m'espera, ja fa massa temps que hauria d'enfrontar-m'hi, i segurament ha arribat el moment de fer-ho perquè tinc l'absoluta seguretat de que no vull estar amb ningú, perquè em fa pànic tornar a sentir la sensació de fracàs que sento ara.

Cansada, estic tan cansada...

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Te odio - Los Seis Días

Una canción que descubrí ayer viendo 105 TV, no conocía al grupo, pero me encantó...




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A contracorriente

Cómo es posible? no vas a aprender nunca?

Da igual lo que te pase, da igual las veces que has fracasado, da igual todas las frustraciones que has vivido...da igual todo...a ti nada te sirve.

Como es posible que vuelvas a caer en tu propia trampa? Es típico de ti, tozuda a matar, siempre pensando que esta vez lo conseguirás...la gente piensa más con la cabeza, y no con el corazón. Corazón al que tu eres fiel por encima de todo, aunque te cueste lágrimas, muchas lágrimas.

Siempre haces demasiado caso a las palabras, no deberías...las palabras se las lleva el viento...las palabras tán fáciles de pronunciar, de escribir...son solo eso...palabras.

Solo te queda resignarte a los hechos, vivir los pequeños momentos, como siempre, de la manera más apasionada que puedas, porque eso es lo que te da la vida, y con pequeñas dosis de esos momentos, eres capaz de vivir, incluso de creerte feliz, cuando en realidad lo que buscas es muchisimo más que eso, y tú, en tu interior, en lo más hondo de tu corazón lo sabes. Siempre has querido el 100%, y hace mucho tiempo que te conformas con mucho menos...

Quizás, después de lo que hiciste, piensas que solo te mereces eso, y que jamás podrás volver a vivir el verdadero amor correspondido...quizás piensas que es el castigo que deberás pagar por haber roto el corazón de la única persona que de verdad te estaba ofreciendo el amor más puro, el más incondicional que jamás has tenido.

Estás persiguiendo un fantasma, al que jamás podrás atrapar...solo se irá cuando tú dejes de perseguirlo.


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Un día tonto

Odio estos días en los que me siento pequeña. Me siento como una niña que necesita un abrazo urgentemente, que la consuelen...Yo a estos días les llamo días "Calimero"...Todo parece tan frágil, tan pendiente de un hilo. Entonces me pongo a escuchar música, música que incite a la lágrima y me dejo abrazar por esa melancolía a la que soy adicta. Es un abrazo amargo y del que salen pocas cosas buenas, pero de mi interior sale, en forma de lágrimas, todo aquello que me está hiriendo, y como una niña viene el momento de compadecerme en soledad, de dejar salir las cosas que tengo ahí guardadas, cosas que me sucedieron en un pasado no muy lejano. Sólo salen en estos días "Calimero" por suerte. Pero es en estos días precisamente cuando me doy cuenta de que siguen ahí y que para bien o para mal hay cosas que nunca se olvidan...

Pero como dijo Scarlett O'Hara...Ya lo pensaré mañana...o no.

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Me encanta esta canción...

Love of Lesbian - Incendios de Nieve




Que bajen tus labios y me callen...si no empezaremos a silbar...


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Maniobras de escapismo - Love of Lesbian

Ya no vale echarse atrás,
vamos a ultimar el plan de escapismo,
lo has prometido.

Si día a día hemos ido a peor,
si nunca caes de pie, ¿quién mueve los hilos?,
corta el ciclo.

Noche maga, ¿adónde fuiste?
De nada sirve ir a más velocidad
si los recuerdos te encadenan.
Y encerrado entre ti mismo,
maniobras de escapismo
se convierten en refugios o salidas
por donde escapar.

Por las ventanas sé que escaparán,
van a ser un millón, un millón,
saldrán por las calles
a asustarles.
Creo que tiemblas como un flan,
prometiste iniciar conmigo el viaje,
no me plantes.

Noche maga, ¿adónde fuiste?
De nada sirve ir a más velocidad
si los recuerdos te encadenan.
Y encerrado entre ti mismo
maniobras de escapismo ...
me diluirán.

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Tot ha de ser tan complicat?

Les coses haurien de ser més fàcils, sobretot quan un pensa que ja s'ho mereix...però no, les coses sempre són complicades. Està bé que les coses s'hagin de treballar, que ens les guanyem, però s'agraïria un descans, una treva. Lluitem constantment amb la feina,amb les relacions amb la família, amb els fills, amb els diners, amb nosaltres mateixos... La vida en sí mateixa ja és una lluita constant, dura. Per això demanem a crits que la vida ens regali quelcom fàcil, que ens vingui donat com un regal preciós i merescut. I tenim regals, clar que els tenim, aquells petits moments dels que parlo sempre, són regals que jo aprecio i valoro com un tresor. Però jo vull més. Jo vull el regal de l'amor, aquell amor sense "maniobres d'escapisme", sense complicacions, sense pors i amb tota la puresa de les coses verges, intactes i alienes a la brutícia, als enganys, a les decepcions i a les corasses que la vida ens ha anat posant sobre les nostres pells gairebé sense adonar-nos. Aquesta armadura cada cop més rígida i més ferme és el nostre pitjor enemic i a la vegada és el que ens salva de que ens facin mal. Però al dur-la a sobre fa que tot sigui complicat, fa que avui dia sabem molt menys de l'amor i les relacions que quan teníem 18 anys. En aquest moment, en el que de les meves mans sobre el teclat surten aquestes paraules, m'agradaria escapar de tot, marxar a un lloc on poguès aclarir-me, m'agradaría que algú em salvés de tot plegat i oblidar tot el meu passat, m'agradaría que la persona a la que estimo marxés amb mi, que junts oblidéssim històries passades, que només existíssim ell i jo, i que ell fos el que em salvés de tot. Segueixo somiant amb el meu mon perfecte, segueixo pensant que passa per davant meu cada cinc segons com si fos un tren camí de la felicitat i que un dia l'agafaré de la cua i em pujaré a ell de la mà de la persona que em mereixi, per viure amb ell al meu mon perfecte. Només he d'estar alerta i intentar despullar d'armadures i corasses a aquell que pujarà amb mi.

Tot ha de ser tan complicat?

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La soñadora de la sonrisa eterna

A veces, a menudo...me gustaría ser otra persona. La gente muchas veces me dice que admira mi forma de ser, optimista, siempre riendo, siempre creyendo en que las cosas van a salir bien...pero he de reconocer, que a menudo me gustaría ser otra persona. Envidio a la gente con capacidad de pensar fríamente, con capacidad de negarse a vivir cosas ya que saben que éstas les van a doler tarde o temprano, la gente cerebral, la gente que sabe utilizar todo lo que ha aprendido hasta el momento...si, admiro y envidio esa forma de ser, esas cualidades de las cuales yo carezco...

Para un momento de lucidez que tengo, todo el resto sigo siendo la soñadora de la sonrisa eterna...que apenas consigue aquello que desea realmente...

Es fantástico ser así, si no fuera por estos momentos de lucidez, que me matan, me hacen ver la realidad, esa a a la que esta soñadora tiene tanto miedo. Es entonces cuando me gustaría ser otra persona...sólo entonces.

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Incertidumbre

Cuando te embarcas en algún proyecto, sea el que sea, siempre quisieras saber cómo acabará éste, supongo que se deberá a esa necesidad de controlar todo lo que nos pasa, a saber siempre donde estamos, en qué situación estamos jugando nuestras cartas...
Creo que en el fondo lo bonito, lo especial y maravilloso está precisamente en no saberlo, en que las cosas nos sorprendan, para bien o para mal. Porque sería tan aburrido hacer planes, crear un proyecto sabiendo cómo acabará...no tendría gracia, sería absurdo para mí.

Las cosas importantes, las que valen la pena siempre son las que nos sorprenden. Es como cuando empezamos una relación, el miedo se apodera de nosotros y más aún a estas edades, estamos ya de vuelta de muchas cosas, y fantasmas del pasado nos visitan y hacen que vayamos con pies de plomo...qué pena no? Que fantástica es la inocencia del que empieza algo sin miedo, con la ilusión y espontaneidad de un adolescente. Yo me quedo con eso, obvio los miedos, y aunque sé los riesgos a los que me expongo, me limito a disfrutar de ese principio que tanto me enriquece, porque yo no entiendo el amor de otra manera. Ese sentimiento merece ser vivido al cien por cien, merece ser disfrutado, aprovechado porque si no es así, es mejor no empezar nada.

Sea como sea, y aún habiendo pasado momentos muy complicados sentimentalmente, me doy cuenta de la capacidad que tengo para empezar de cero, me siento fuerte, tanto como para destruir a esos fantasmas simplemente con una sonrisa y una mirada optimista y positiva al futuro que me espera.

Sin saber si lo que me espera es bueno o malo, sin saber qué pasará, sin tener el control de la situación, me siento feliz. Llevo muchos días sintiéndome feliz e ilusionada. Aunque las cosas no acaben como yo espero, nadie me va a quitar esta felicidad que he sentido, por lo que ya habrá valido la pena.

Como siempre digo la vida es lo que vives cada día, mientras sueñas en que tu mañana sea perfecto, esos días, mientras sueñas...esos días son tu vida. El presente es lo que cuenta y yo me lo como a bocados.

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Ahir algú em va dir...

Ahir una persona desconeguda em va dir que havia llegit el meu blog, en concret una entrada que es diu "Maneres d'estimar". Em va dir que li va emocionar, que li havia servit per poder expressar el que sentia a algú que en aquell moment li estava fent mal. Aquesta persona no es pot imaginar com em va omplir. La veritat és que escric per desfogar-me, per expressar allò que em passa en certs moments de la meva vida, però el pensar que potser hi ha gent que li arriba al cor, que fins i tot la pot ajudar em va semblar la ostia. Sobretot perquè és una persona a la que no conec, i això fa que tingui un sentit diferent, sense menysprear en absolut la gent propera que em fa comentaris sobre els meus escrits, comentaris que valoro moltíssim.

Però ella no em coneixia de res...i va poder llegir en les meves paraules sentiments que va reconéixer en ella mateixa.

L'altre dia vaig escriu-re una entrada que tinc guardada, i que segurament no publicaré mai. És massa dura, inclús per mi. La deixo al borrador per quan toqui. Fa molt que no escrivia, i és potser perquè estic passant uns moments a nivell sentimental bastant complicats, tant que no se ni tan sols descriu-re. L'únic que segueix igual, l'únic que no canviarà mai en mi, és el fet de que per molt complicat que estigui sent el meu present, segueixo gaudint dels moments que valen la pena, i tot i que hi ha dies en els que em sento trista i sola, aquests passen ràpid.

Espero tornar a escriu-re aviat. Gràcies Eva.


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Para ti, con todo mi corazón...

Make a Memory - Bon Jovi

Hello again, it's you and me
Kinda always like it used to be
Sippin' wine, killing time
Trying to solve life's mysteries

How's your life, it's been a while
God it's good to see you smile
I see you reaching for your keys
Looking for a reason not to leave

If you don't know if you should stay
If you don't say what's on your mind
Baby just breathe
There's nowhere else tonight we should be

You wanna make a memory?

I dug up this old photograph
Look at all that hair we had.
It's bittersweet to hear you laugh
Your phone is ringing I don't wanna ask


If you go now, I'll understand
If you stay, hey, I've got a plan
We're gonna make a memory
You wanna steal a piece of time
You can sing the melody to me
And I can write a couple of lines

You wanna make a memory?

If you don't know if you should stay
And you don't say what's on your mind
Baby just breathe
There's nowhere else tonight we should be
We Should be

You wanna make a memory
You wanna steal a piece of time
You can sing the melody to me
And I can write a couple of lines

You wanna make a memory?


...